Правда ты переживаешь то же, что и я? [entries|friends|calendar] Zverenish [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[05 Aug 2009|08:01pm] я превращаюсь в обычную московскую холостячку утро: кофе и сигарета обед: энергетик ужин: лазанья из коробки/пельмени/готовый замороженный обед/и т.д. вчера мне сказалали, что это первый шаг "к возможности отстаивать свои интересы, а не нести кресты по жизни" 3/Обними меня,а?

[03 Aug 2009|02:22pm] блядские приступы шопоголизма Обними меня,а?

из приятного [20 Jul 2009|11:46pm] я вот подстриглась)теперь волосы сами по себе ложатся так как им надо и всегда ложатся хорошо.. единственный косяк.. я хотела бы поэкспериментировать с цветом.. но вывести черный - это всегда губительно для волос(( из-за этого сидим и ждем..пока не отрастут. у меня кажется, снова стало появляться время.. это временно, но все-равно приятно.. работа, кажется отобрала большую часть моей свободной и не свободной жизни.. жду выставки..хочу рывок.. 3/Обними меня,а?

насущное [20 Jul 2009|03:55pm] итак, на сегодняшний день у меня преобладают два желания: 1) магазин детской одежды, как приятный способ зарабатывать 2) фотография, как хобби я все-таки выносила мечту о фотоаппарате.. можно сказать как ребенка, 9 месяцев.. и я готова.. не перегорела, не сжилась с тем, что его нет.. вообщем, я не могу без него.. да) и первое, что я делаю сейчас-это магазин одежды, и второе уже решенное и зафиксированное-в сентябре я покупаю фототехнику. и прибудет со мной муза и сила.аминь 11/Обними меня,а?

[15 Jul 2009|12:33pm] сердце у меня проституточное...всех любит.. и всегда - навсегда))))))) удивительный факт.. но факт))))) 7/Обними меня,а?

итоги [14 Apr 2009|10:51pm] [ mood | счастье ] [ music | 31 весна ] ну вот и еще один год пролетел. итоги года, как все пишут после Нового года, я не стала..ибо нечего особо писать было. не вызрело еще понимание себя и своего состояния. а теперь пожалуй могу. я понимаю, почему отсюда пропала... просто нет времени, нет возможности писать много. хотя мысли в голове постоянно. я стала старше на жизнь. это про меня. прошел год, пожалуй самый насыщенный, самый сложный, самый результативый и самый запоминающийся год в моей жизни. очень сложный. я потеряла многих. многих дорогих людей.. не умерли.нет. просто я изменила к ним своё отношение. Так ушли почти все.. ушли из сердца... некоторые оставили боль, некоторые просто пустоту,некоторые опыт.. вообще, за этот год, я поняла, что осталась одна.. слишком взрослая, чтобы быть ребенком и дочкой своих родителей.. слишком импульсивна и изранена, чтобы быть матерью и хранительницей очага. я изменилась.. не на год, а лет на -дцать.. было время я долго зализывала раны, слишком долго жалела себя и выращивала в себе обиду. надоело. но я стала сильнее.. я наконец-то могу признаться себе в своих слабостях, в зависимостях, в своих странностях.. я не боюсь о них говорить, не боюсь последствий, не боюсь, что их могут использовать против меня...их используют..рано или поздно их будут использовать, но я буду к этому готова. я больше не боюсь быть слабой. потому что это я. такая как есть. и мне наконец-то пофиг мнение окружающих обо мне.. все, кому я не нравлюсь могут смело идти в сад! мне больше не болит. и в этом здорово.. я больше не буду стучать в закрытые двери и доказывать что-то и кому-то.. "люди, вы можете воспринимать меня так, как вам нравится!"-так.. мне именно так сейчас. мне счастливо! только бы вам в этом было хорошо:) год подарил мне силу..и подарил людей.. много разных людей..важных..и кто-то даже если ушел, или с кем я больше никогда не встречусь, все-равно останется в сердце и в памяти... год подарил мне покой. это удивительно, но это так... я спокойна, даже в эмоционально-истеричном состоянии,я спокойна и счастлива...потому, что я знаю, что этот год подарил мне того, кого я думала в мире не существует. человека, который заполнил все мои трещинки, зализал все мои раны, и наполнил собой всё то, что нуждалось в том, чтобы его заполнили. это не влюблённость..ох..нет.. это не она:) скорее это взрослая такая осознанность, что теперь всё - "детка, теперь может быть только так.. а иначе никогда. но не думай, легко и просто не будет! будет сложно, но оно того стоит". И именно так всё..не просто, сильно, интересно, иногда утопично, иногда феерично, категорично и истерично порой, но всегда уверенно и спокойно... пожалуй, я больше ничего не боюсь...и никого.. потому что за плечи меня держат сильные руки, а стою я на своих крепких ногах.. страха больше нет. боли больше не будет. будет только то, чего сама захочу. этот год подарил мне слёзы..впервые..слёзы от счастья. с Рождением меня... 2/Обними меня,а?

[05 Mar 2009|09:21pm] Я так и знала.. что я блондинка.... и так и знала, что очень даже милая)) такая: или такая: ...но все-равно блондинка 2/Обними меня,а?

Живу под песню.. [04 Mar 2009|10:26am] </lj-embed> 3/Обними меня,а?

время - эффемерное понятие [14 Feb 2009|02:31am] "Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр". Бернард Вербер   1/Обними меня,а?

и этим все сказано [10 Feb 2009|12:36pm] [ mood | жжесть ] Обними меня,а?

вот так во [09 Feb 2009|12:55pm] 4/Обними меня,а?

[03 Feb 2009|02:36pm] кинопоиск-суки! пойдем..другим путем!))) простите, уважаемые френды. за неудобства Обними меня,а?

всё, что я могу... [26 Jan 2009|09:43pm] это любить тебя! Любить истинно.. сердцем и душой...каждую минуту вдыхая тебя..и каждую минуту наполняя себя счастьем от присутствия тебя в моей жизни... всё, чего я хочу.. ты знаешь.. где бы ни были, как бы мы ни были.. мы всегда вместе!!! подари мне время с тобой! 1/Обними меня,а?

[22 Jan 2009|11:23am] второй день танцую сердцем.. танцую глазами... очень хочется отпустить тело и дать ему волю...в танце. я не умею не танцевать.. когда плохо я танцую.. когда очень хорошо, я снова танцую.. в одиночестве, когда не видят.. когда не важно какие движения.. пускай они и не отработаны..но ведь танцует душа.. все простительно.. для меня в танце есть всё - секс, боль, печаль, радость, любовь, страсть.. да даже надежда... зависит от того, что хочешь только передать им.. танец - это голос души.. vkontakte.ru/video974479_86906265 гениальнейшее видео.. как по мне, отображающее жизнь Обними меня,а?

[22 Jan 2009|01:59am] люби меня, слышишь? так же тихо.. прикосновениями, объятиями, вздохами так же громко.. глазами, борьбою, наскоками Обними меня,а?

[22 Jan 2009|01:51am] я люблю тебя! так тихо внутри,  и громко глазами.. я люблю тебя, знаешь, так странно ночами.. ты спишь, я проснулась кто дальше, кто ближе тебе улыбнулась, других ненавижу.. я люблю тебя, Женя, ты знаешь? 4/Обними меня,а?

куски меня [21 Jan 2009|10:58pm] Мало кто знает, что я в крайней степени сентиментальна..и слезлива.. То, что я рыдаю над некоторыми фильмами вполне нормальный факт, и даже то, что я так же заливаюсь слезами, когда в рекламе показывают детей, я тоже не считаю ужасным.. Но отчего-то вспомнилось…далекое детство..когда я вообще мало смотрела телевизор и уж тем более не смотрела всевозможные серьезные программы…наступил день,когда в новостях сказали, что умер Влад Листьев.. Горю моему не было предела, я рыдала как белуга несколько дней… Хотя кто он мне? Да и что я знала о нём..ничего! я пару раз видела по телевизору его программы и на то время совсем не интересовалась о чем они..но его смерть стала для меня трагедией… До сего дня не могу понять почему. Потом последовала смерть Леди Ди..и это отняло у меня еще пару вёдер слез, но тогда за ней рыдало полмира.. Но почему я? Девочка, живущая на другом конце земного шара? Какое мне дело до неё??? Не ясно.. Далее был Абдулов…да. Его смерть была сродни личной трагедии и утрате..   Мне непонятны те переживания, которые я испытываю…но мне всегда дико больно, когда уходят такие люди.. и так интересно, что не за каждым я буду плакать и по какому принципу я их выбираю, мне не ясно.. Но случается.. Много раз это повторялось в моей жизни Хотя можно сказать, что это люди достаточно известные и любимые многими..что у меня это стадный рефлекс и т.д., но тогда почему я рыдаю, когда вижу фотографию девочки вообще не известной мне, которая погибла из-за нелепого несчастного случая и сейчас её фото просто висит в моей френд-ленте в память о ней в дату произошедшего, но пару лет назад..   Почему я не могу удалить номер девушки, с которой говорила в аське лет 7 назад, два или три раза от силы.. и которую убили пару недель спустя, а я сидела, узнав это, и слёзы текли ручьем..   Я помню о людях..о таких людях я помню, хотя ни я им, ни мне они никем не приходятся.. И почему-то все они мне родные..я практически их чувствую..   Что со мной? Почему и для чего это мне? Обними меня,а?

[16 Jan 2009|01:19pm] Уже неделю меня не покидает желание купить себе платье.. длинное, черное, по линии талии... конечно же с окрытой спиной и на тонких бретельках, которые подчеркнут костяшки ключиц.. желательно "от кутюр".. +к нему конеч же понадобятся чулки.. обязательно тонкие.. оччень тонкие и желательно с шелковыми оборочками.. +туфли.. черные..можно бархат.. обязательна шпилька тонкая см 10 не ниже а так же солярий, маникюр, педикюр, и перестричь волосы по-человечески.. чтобы отрастали наконец) 3/Обними меня,а?

ппц [16 Jan 2009|12:07pm] Я ждала тебя, ждала Водку ведрами пила От сырой тоски московской Я очнуться не могла. Я читала, я спала Я тихонечко жила Равнодушно, терпеливо Моросила ночью мгла. Руки, плечи, нежный рот Память мечется и врет (Переплыть, вернувшись с моря, Время - вязкое, как мед) Имя, сжатое в горсти, Как тебя произнести? Как царапается больно Нежность, тонкая в кости. (с)пёрто Обними меня,а?

[16 Jan 2009|11:17am] сегодня мне почти нет чего писать)) ну крме того, что.. ЛЮДИ!!! Мне НЕ ПЛОХО И Я НЕ ПАНИКУЮ! Возможно, я просто не правильно выражаю свои мысли! У меня всегда была проблема с формулировками)) Так вот основная моя мысль на сегодняшний день такая: Нет людей идеальных и нет людей простых.. К каждому из нас нужен подход) К кому-то сзади и тихонько.. кому-то спереди в в лоб.. одних нельзя гладить по-шерстке, а других против.. Так вот я всего-лишь хочу, чтобы люди учились это распознавать.. кому-как надо.. и будет проще, гораздо проще и лучше очень многим.. и отношения станут теплее, и понимания больше, и гармонии с друг другом.. Я вот, например, столкнулась с тем, что первый раз не понимаю как надо.. пытаюсь понять... и совсем-совсем не понимаю!!!! И скажу вам.. мне от этого откровенно фигово)) Потому что я лузер...пока что)) но я докопаюсь и пойму))) или просто забью и буду счастлива))) вот просто без заморочей.. буду счастлива при любых событиях (но это не мой случай))обычно) чёт мне жуть как хочется много много улыбаться и обниматься, читать про ЭКО, ходить по магазинам и варить молочную кашу по-утрам.. а все остальное в топку) 2/Обними меня,а?

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]