urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda ...ПРАВДА! Zverenish 2009-08-05T16:05:23Z urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:101979 2009-08-05T16:05:23Z 2009-08-05T16:05:23Z я превращаюсь в обычную московскую холостячку<br /><br />утро: кофе и сигарета<br />обед: энергетик<br />ужин: лазанья из коробки/пельмени/готовый замороженный обед/и т.д.<br /><br /><br />вчера мне сказалали, что это первый шаг "к возможности отстаивать свои интересы, а не нести кресты по жизни" urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:101760 2009-08-03T10:22:54Z 2009-08-03T10:22:54Z блядские приступы шопоголизма urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:101424 2009-07-20T19:50:51Z 2009-07-20T19:50:51Z я вот подстриглась)теперь волосы сами по себе ложатся так как им надо и всегда ложатся хорошо..<br />единственный косяк.. я хотела бы поэкспериментировать с цветом.. но вывести черный - это всегда губительно для волос((<br /><br />из-за этого сидим и ждем..пока не отрастут.<br /><br />у меня кажется, снова стало появляться время..<br />это временно, но все-равно приятно..<br />работа, кажется отобрала большую часть моей свободной и не свободной жизни..<br />жду выставки..хочу рывок.. urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:101287 2009-07-20T12:01:34Z 2009-07-20T12:01:34Z итак, на сегодняшний день у меня преобладают два желания:<br />1) магазин детской одежды, как приятный способ зарабатывать<br />2) фотография, как хобби<br /><br />я все-таки выносила мечту о фотоаппарате.. можно сказать как ребенка, 9 месяцев..<br />и я готова..<br />не перегорела, не сжилась с тем, что его нет..<br />вообщем, я не могу без него.. да)<br /><br />и первое, что я делаю сейчас-это магазин одежды, <br />и второе уже решенное и зафиксированное-в сентябре я покупаю фототехнику.<br /><br />и прибудет со мной муза и сила.аминь urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:100993 2009-07-15T08:34:28Z 2009-07-15T08:34:28Z сердце у меня проституточное...всех любит..<br /><br />и всегда - навсегда)))))))<br /><br />удивительный факт.. но факт))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:100625 2009-04-14T20:51:07Z 2009-04-14T20:59:36Z 31 весна ну вот и еще один год пролетел.<br />итоги года, как все пишут после Нового года, я не стала..ибо нечего особо писать было. не вызрело еще понимание себя и своего состояния.<br /><br />а теперь пожалуй могу.<br /><br />я понимаю, почему отсюда пропала... просто нет времени, нет возможности писать много. хотя мысли в голове постоянно. <br />я стала старше на жизнь. это про меня.<br /><br />прошел год, пожалуй самый насыщенный, самый сложный, самый результативый и самый запоминающийся год в моей жизни. очень сложный.<br /><br />я потеряла многих. многих дорогих людей.. не умерли.нет. просто я изменила к ним своё отношение. <br />Так ушли почти все.. ушли из сердца...<br />некоторые оставили боль, некоторые просто пустоту,некоторые опыт..<br /><br />вообще, за этот год, я поняла, что осталась одна..<br />слишком взрослая, чтобы быть ребенком и дочкой своих родителей.. слишком импульсивна и изранена, чтобы быть матерью и хранительницей очага.<br />я изменилась.. не на год, а лет на -дцать..<br /><br />было время я долго зализывала раны, слишком долго жалела себя и выращивала в себе обиду.<br />надоело.<br /><br />но я стала сильнее..<br />я наконец-то могу признаться себе в своих слабостях, в зависимостях, в своих странностях..<br />я не боюсь о них говорить, не боюсь последствий, не боюсь, что их могут использовать против меня...их используют..рано или поздно их будут использовать, но я буду к этому готова.<br />я больше не боюсь быть слабой. потому что это я. такая как есть.<br /><br />и мне наконец-то пофиг мнение окружающих обо мне.. <br />все, кому я не нравлюсь могут смело идти в сад!<br />мне больше не болит. и в этом здорово..<br />я больше не буду стучать в закрытые двери и доказывать что-то и кому-то..<br />"люди, вы можете воспринимать меня так, как вам нравится!"-так.. мне именно так сейчас. мне счастливо! только бы вам в этом было хорошо:)<br /><br />год подарил мне силу..и подарил людей..<br />много разных людей..важных..и кто-то даже если ушел, или с кем я больше никогда не встречусь, все-равно останется в сердце и в памяти...<br /><br />год подарил мне покой.<br />это удивительно, но это так...<br />я спокойна, даже в эмоционально-истеричном состоянии,я спокойна и счастлива...потому, что я знаю, что этот год подарил мне того, кого я думала в мире не существует.<br />человека, который заполнил все мои трещинки, зализал все мои раны, и наполнил собой всё то, что нуждалось в том, чтобы его заполнили.<br />это не влюблённость..ох..нет.. это не она:)<br />скорее это взрослая такая осознанность, что теперь всё - "детка, теперь может быть только так.. а иначе никогда. но не думай, легко и просто не будет! будет сложно, но оно того стоит".<br />И именно так всё..не просто, сильно, интересно, иногда утопично, иногда феерично, категорично и истерично порой, но всегда уверенно и спокойно...<br /><br />пожалуй, я больше ничего не боюсь...и никого.. <br />потому что за плечи меня держат сильные руки, а стою я на своих крепких ногах..<br /><br />страха больше нет. боли больше не будет. будет только то, чего сама захочу.<br /><br /><br /><br />этот год подарил мне слёзы..впервые..слёзы от счастья.<br /><br />с Рождением меня... urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:100485 2009-03-05T18:24:04Z 2009-03-05T18:24:04Z Я так и знала.. что я блондинка....<br />и так и знала, что очень даже милая))<br />такая:<br /> <a href="http://fotorobot.blogembed.ru/go?id=135427"><br /><img src="http://fotorobot.blogembed.ru/make_counter?id=135427" border="0"><br /></a><br /><br />или такая:<br /><br /><br /><a href="http://fotorobot.blogembed.ru/go?id=135393"><br /><img src="http://fotorobot.blogembed.ru/make_counter?id=135393" border="0"><br /></a><br />...но все-равно блондинка urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:100284 2009-03-04T07:35:12Z 2009-03-04T07:38:05Z <br /><lj-embed id="4" /><lj-embed id="5" />&lt;/lj-embed&gt;<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:99889 2009-02-13T23:39:06Z 2009-02-13T23:39:06Z <div class="user-icon"><strong>&quot;Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.<br />Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.<br />Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.<br />Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.<br />Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.<br />Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.<br />Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр&quot;.<br /><br /></strong><strong>Бернард Вербер </strong><br />&nbsp;</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:99599 2009-02-10T09:43:49Z 2009-02-14T01:01:48Z <img alt="" src="http://www.ljplus.ru/img4/i/_/i_zo_lda/9-zhiznej.jpg" /><br /><img alt="" src="http://www.ljplus.ru/img4/i/_/i_zo_lda/x_9eb9d207.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:99350 2009-02-09T10:05:51Z 2009-02-14T00:59:19Z <img alt="" src="http://www.ljplus.ru/img4/i/_/i_zo_lda/lyubov.jpg" /><br /><img alt="" src="http://www.ljplus.ru/img4/i/_/i_zo_lda/x_549528ea.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:99200 2009-02-03T11:38:07Z 2009-02-03T11:38:07Z кинопоиск-суки!<br />пойдем..другим путем!)))<br />простите, уважаемые френды. за неудобства urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:98632 2009-01-26T18:54:37Z 2009-01-26T18:54:37Z это любить тебя!<br /><br />Любить истинно.. сердцем и душой...каждую минуту вдыхая тебя..и каждую минуту наполняя себя счастьем от присутствия тебя в моей жизни...<br /><br />всё, чего я хочу.. ты знаешь..<br /><br />где бы ни были, как бы мы ни были.. мы всегда вместе!!!<br /><br />подари мне время с тобой! urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:97878 2009-01-22T08:42:12Z 2009-01-22T08:44:03Z <br />второй день танцую сердцем..<br />танцую глазами...<br />очень хочется отпустить тело и дать ему волю...в танце.<br /><br />я не умею не танцевать.. <br />когда плохо я танцую.. когда очень хорошо, я снова танцую.. в одиночестве, когда не видят..<br />когда не важно какие движения.. пускай они и не отработаны..но ведь танцует душа..<br />все простительно..<br /><br />для меня в танце есть всё - секс, боль, печаль, радость, любовь, страсть.. да даже надежда...<br />зависит от того, что хочешь только передать им..<br /><br />танец - это голос души..<br /><a href="http://vkontakte.ru/video974479_86906265">vkontakte.ru/video974479_86906265</a><br />гениальнейшее видео.. как по мне, отображающее жизнь urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:97718 2009-01-21T23:14:29Z 2009-01-22T07:39:00Z люби меня, слышишь? <br /><br />так же тихо.. прикосновениями, объятиями, вздохами <br />так же громко.. глазами, борьбою, наскоками urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:97380 2009-01-21T22:57:05Z 2009-01-21T23:17:31Z я люблю тебя!<br />так тихо внутри,&nbsp; <br />и громко глазами.. <br />я люблю тебя, знаешь,<br />так странно ночами.. <br />ты спишь,<br />я проснулась <br />кто дальше, <br />кто ближе <br />тебе улыбнулась, <br />других ненавижу.. <br /><br />я люблю тебя, Женя, ты&nbsp;знаешь? urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:97278 2009-01-21T20:00:12Z 2009-01-21T20:00:12Z <p>Мало кто знает, что я в крайней степени сентиментальна..и слезлива..</p><p>То, что я рыдаю над некоторыми фильмами вполне нормальный факт, и даже то, что я так же заливаюсь слезами, когда в рекламе показывают детей, я тоже не считаю ужасным..</p><p>Но отчего-то вспомнилось&hellip;далекое детство..когда я вообще мало смотрела телевизор и уж тем более не смотрела всевозможные серьезные программы&hellip;наступил день,когда в новостях сказали, что умер Влад Листьев..</p><p>Горю моему не было предела, я рыдала как белуга несколько дней&hellip;</p><p>Хотя кто он мне? Да и что я знала о нём..ничего! я пару раз видела по телевизору его программы и на то время совсем не интересовалась о чем они..но его смерть стала для меня трагедией&hellip; До сего дня не могу понять почему.</p><p>Потом последовала смерть Леди Ди..и это отняло у меня еще пару вёдер слез, но тогда за ней рыдало полмира..</p><p>Но почему я? Девочка, живущая на другом конце земного шара? Какое мне дело до неё???</p><p>Не ясно..</p><p>Далее был Абдулов&hellip;да. Его смерть была сродни личной трагедии и утрате..</p><p>&nbsp;</p><p>Мне непонятны те переживания, которые я испытываю&hellip;но мне всегда дико больно, когда уходят такие люди.. и так интересно, что не за каждым я буду плакать и по какому принципу я их выбираю, мне не ясно..</p><p>Но случается.. Много раз это повторялось в моей жизни</p><p>Хотя можно сказать, что это люди достаточно известные и любимые многими..что у меня это стадный рефлекс и т.д., но тогда почему я рыдаю, когда вижу фотографию девочки вообще не известной мне, которая погибла из-за нелепого несчастного случая и сейчас её фото просто висит в моей френд-ленте в память о ней в дату произошедшего, но пару лет назад..</p><p>&nbsp;</p><p>Почему я не могу удалить номер девушки, с которой говорила в аське лет 7 назад, два или три раза от силы.. и которую убили пару недель спустя, а я сидела, узнав это, и слёзы текли ручьем..</p><p>&nbsp;</p><p>Я помню о людях..о таких людях я помню, хотя ни я им, ни мне они никем не приходятся..</p><p>И почему-то все они мне родные..я практически их чувствую..</p><p>&nbsp;</p><p>Что со мной?</p><p>Почему и для чего это мне?</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:96963 2009-01-16T10:59:39Z 2009-01-16T10:59:39Z <br />Уже неделю меня не покидает желание купить себе платье..<br />длинное, черное, по линии талии... конечно же с окрытой спиной и на тонких бретельках, которые подчеркнут костяшки ключиц.. желательно &quot;от кутюр&quot;..<br />+к нему конеч же понадобятся чулки.. обязательно тонкие.. оччень тонкие и желательно с шелковыми оборочками..<br />+туфли.. черные..можно бархат.. обязательна шпилька тонкая см 10 не ниже<br /><br />а так же солярий, маникюр, педикюр, и перестричь волосы по-человечески.. чтобы отрастали наконец)<br /><br /><img alt="" src="http://avon.apoint.ru/razdel/razdel53.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:96480 2009-01-16T09:08:12Z 2009-01-16T09:08:12Z Я ждала тебя, ждала<br />Водку ведрами пила<br />От сырой тоски московской<br />Я очнуться не могла.<br />Я читала, я спала <br />Я тихонечко жила<br />Равнодушно, терпеливо<br />Моросила ночью мгла.<br />Руки, плечи, нежный рот<br />Память мечется и врет<br />(Переплыть, вернувшись с моря,<br />Время - вязкое, как мед)<br /><br />Имя, сжатое в горсти,<br />Как тебя произнести?<br />Как царапается больно<br />Нежность, тонкая в кости. (с)пёрто urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:96008 2009-01-16T08:17:51Z 2009-01-16T08:17:51Z сегодня мне почти нет чего писать))<br />ну крме того, что.. ЛЮДИ!!! Мне НЕ&nbsp;ПЛОХО И Я НЕ ПАНИКУЮ!<br /><br />Возможно, я просто не правильно выражаю свои мысли! У меня всегда была проблема с формулировками))<br /><br />Так вот основная моя мысль на сегодняшний день такая:<br />Нет людей идеальных и нет людей простых..<br />К каждому из нас нужен подход)<br />К кому-то сзади и тихонько.. кому-то спереди в в лоб.. одних нельзя гладить по-шерстке, а других против..<br /><br />Так вот я всего-лишь хочу, чтобы люди учились это распознавать.. кому-как надо.. и будет проще, гораздо проще и лучше очень многим..<br />и отношения станут теплее, и понимания больше, и гармонии с друг другом..<br /><br />Я вот, например, столкнулась с тем, что первый раз не понимаю как надо.. пытаюсь понять... и совсем-совсем не понимаю!!!!<br />И скажу вам.. мне от этого откровенно фигово))<br />Потому что я лузер...пока что))<br /><br />но я докопаюсь и пойму))) или просто забью и буду счастлива))) вот просто без заморочей.. буду счастлива при любых событиях (но это не мой случай))обычно)<br /><br />чёт мне жуть как хочется много много улыбаться и обниматься, читать про ЭКО, ходить по магазинам и варить молочную кашу по-утрам..<br />а все остальное в топку) urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:95751 2009-01-15T15:33:53Z 2009-01-15T15:33:53Z по-сути, ничего не случилось...<br />просто целый день болит зуб и эта боль не выносима..<br />схватками болит живот...<br />уже который день не могу долго сидеть из-за насквозь пронизывающей боли в спине.. в плечах..<br />сегодня она острее, чем раньше<br />хватает сердце и приступами удушье, когда нервничаю..<br />сегодня утром я снова покрылась пятнами..хотя была так рада, что они начали проходить..<br /><br />чувствую себя рухлядью.. старой, никому не нужной рухлядью..<br />по мечтам, которой прошлись сапогами...<br /><br />напоминаю себе бабочку.. бабочку, которая взлетела, но на которую по несчастливой случайности.. упало дерево...<br />лежит, дёргается.. недобитая...<br /><br /><br /><br />Люди.. дорогие мои люди.. учитесь СЛЫШАТЬ друг друга и ПОНИМАТЬ, чтобы вам не кажалось, что по вашим мечтам прошлись сапогами.<br />ибо.. не всегда это так..<br />а мы уже понапридумывали.. и свои глубоко закопали...<br /><br />в этой жизни возможно всё... когда-то я узнавала..<br />жаль, что верят в это не все..<br /><br /><br /><br />А я всё-так же люблю, верю и мечтаю.. <br />и мечты мои красивы..<br /><br />в раю будет так же. urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:95658 2009-01-15T15:22:21Z 2009-01-15T15:22:21Z никогда не плачьте перед зеркалом...<br /><br />во-первых, вы отвратительно выглядите, когда плачете&nbsp;и это только усугубит дело..<br />во-вторых, оно запомнит вас&nbsp; плачущей...и врядли вы будете теперь в нём себе нравится urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:95260 2009-01-15T09:59:53Z 2009-01-15T09:59:53Z ко вчерашней теме о зависимостях<br />в процессе жизни с человеком, я не только курю такие же сигареты, но и перенимаю массу привычек..<br />например, три года назад я терпеть не могла кофе...бррррр....<br />после чего два года я не могла без него проснуться..<br />заветная чашка на столе с горькой вязкой холодной&nbsp;жидкостью была чуть ли не показателем высшей любви ко мне..<br />ибо да.. без него я 20 минут сидела на стуле с открытыми глазами и пыталась понять где я и кто я..<br />но выпив-наступала блаженство, в глазах прояснялось и можно было бегать..<br /><br />Кристи перестала пить кофе по утрам..<br />более того.. теперь кофе пьется крайне редко вообще.. ну иногда просто хочется чего-то мерзкого..но я к нему охладела..<br />вполне хорошо просыпаюсь и без него и даже без первой утренней сигареты.<br />Пожалуй мое утро стало абсолютно отличаться от утр.. в той жизни))<br /><br />Я встаю, иду на кухню и клацаю по чайнику, заливаю себе шипучий кальций холодной отстоявшейся водой и топаю открывать в ванной воду, чтобы набиралась (ну не люблю я душ)<br />потом снова кухня, где я запиваю кальцием таблетку йогурта, кошачьего когтя, таблетку витаминов группы Б, и био макс))<br />вот и позавтракала))<br />и хлюпаюсь в ванну..сделав один заплыв, выныриваю и и иду одеваться..<br />еще иногда могу посидеть на кухне, полистать книгу с&nbsp; сладким (два года без любимого с сахаром) чаем..<br /><br />Перед работой, если опаздываю не больше чем на час, то еще захожу завтракать (раньше я утром и крошки в себя бы не впихнула)..ммм... молочной кашей и омлетом в чудное заведение перед&nbsp; офисом)<br /><br /><br />Я иногда обедаю и обязательно ужинаю!<br />Вообщем ем я три раза в день и исключительно нормальную здоровую пищу)))))) и что примечательно - я вообще себе не готовлю.. о это счастье)<br />А еще я не пью алкоголь)))<br /><br />К слову.. раньше я не ела сладкое..<br />а в праздники.. почти в одиночку умяла пакет шоколадных и не только конфет...<br />меня почти не тянет на мясо, без которого я жить не могла<br /><br />Предположение о моей беременности - со временем уже перешло из стёба во вполне обыденный факт..<br /><br />Хотя я и сама сильно трухнула, когда верхом и пределом моего желания стал зернистый творог с соленными помидорами в прикуску))<br />поглаживая при этом вполне округлившийся животик, при чем...именно внизу округлившийся... и перемеряв свои джинсы, брюки, юбки на высокой талии.. я поняла что&nbsp;все это скоро на мне&nbsp;перестанет сходится, а что- то и уже трещит по швам.. и 53..54 кг.. для меня давно уже не норма.. вместо моих 47..<br />это таки предел.. <br /><br />тест оказался отрицательным.. но почему то ему никто не доверяет...<br /><br />а меня всё чаще начинали называть &quot;мамочка&quot;.. что особо радует, не только любимые, но и вполне незнакомые мне люди..<br /><br /><br />два дня назад у меня случился&nbsp;лёгкий обморок, но я уверенна - это давление!<br /><br />я скептик.. и не беременный скептик)<br /><br />у меня просто поменялись вкусы и жизнь..<br /><br />а ребёнка.. самого желанного мною ребёнка.. я обязательно рожу.. только чуть позже!)) urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:94992 2009-01-14T11:13:04Z 2009-01-14T11:13:04Z я, наверное, теперь буду много писать каких-нибудь деталей ПРО меня.))<br /><br />просто поймала себя на одном факте - когда я влюбляюсь или у меня появляется человек..кхм с которым я близка, это можно увидеть невооруженным взглядом..<br />всего лишь заметив, КАКИЕ&nbsp; сигареты я начала курить..<br /><br />вот такая оказывается у меня особенность, моментально перелазить на марку, куримую, моим любимым человеком..<br />жесть!<br />некий вид зависимости.. это точно<br />и только, когда я абсолютно спокойна, стабильна, адекватно воспринимающая, что жизнь всё-равно вертится вокруг меня&nbsp;и я свободна от всякого рода зависимости, я курю свой любимый экстра лёгкий ПАРЛАМЕНТ:) urn:lj:livejournal.com:atom1:i_zo_lda:94825 2009-01-14T08:57:58Z 2009-01-14T08:57:58Z поездка в поезде давно занимает очень важное место в моём сердце..<br />я люблю поезда.. больше чем самолеты, автобусы и что-либо еще<br />за последние 5 лет их было невероятно много..<br />Харьков, Воловец, Ужгород, Львов, Белгород, Москва (много-много Москвы), Питер, Минск, Симферополь, Севастополь, Одесса, Выборг.. что-то еще не вспомню.... как мне думается.. по-минимальному&nbsp; я проездила в поезде 2394 часа.. это то, что я помню))<br />и чаще всего&nbsp; я ездила одна..<br />может по-этому для меня это так ценно. <br />..залазить на полку, читать книгу, дразнить соседей политическими разговорами..доводить таможенников...чух-чух...курить в тамбуре.. а еще мечтать, смотреть в окно и думать о, пролетающих перед глазами, городах..иногда плакать.. вспоминать...и спать, как ребенок... <br />почему-то именно в поезде я по-настоящему отдыхаю..и высыпаюсь<br /><br />каждый день я хожу на работу по мосту под которым проходят поезда..<br />и&nbsp;вдыхаю их запах..<br />знаете, это особый запах..<br />для меня они пахнут приключениями...и запахом свободы<br />в дыме, который поднимается над поездами в небо..есть неуловимая нотка постоянного спокойного движения вперёд..<br /><br />а еще.. для меня это место -&nbsp;Киев..<br />именно эта часть города Москвы.. мне почти точь в точь напоминает Киев..<br />вокзал.. поезда.. мост...<br /><br />тут иначе.. но.. по земле расстилаются рельсовые развязки и стоят вагоны, пробегают с шумом поезда.. и всё.. всё пахнет приключением..<br /><br /><br /><br />а теперь я осваиваю автобус.. в нём что-то тоже есть.. но пока еще не могу дать этому название...