Правда ты переживаешь то же, что и я?

Wed, 05 Aug 2009 16:05:23 GMT

я превращаюсь в обычную московскую холостячку

утро: кофе и сигарета
обед: энергетик
ужин: лазанья из коробки/пельмени/готовый замороженный обед/и т.д.

вчера мне сказалали, что это первый шаг "к возможности отстаивать свои интересы, а не нести кресты по жизни"

Mon, 03 Aug 2009 10:22:54 GMT

блядские приступы шопоголизма

из приятного

Mon, 20 Jul 2009 19:50:51 GMT

я вот подстриглась)теперь волосы сами по себе ложатся так как им надо и всегда ложатся хорошо..
единственный косяк.. я хотела бы поэкспериментировать с цветом.. но вывести черный - это всегда губительно для волос((

из-за этого сидим и ждем..пока не отрастут.

у меня кажется, снова стало появляться время..
это временно, но все-равно приятно..
работа, кажется отобрала большую часть моей свободной и не свободной жизни..
жду выставки..хочу рывок..

насущное

Mon, 20 Jul 2009 12:01:34 GMT

итак, на сегодняшний день у меня преобладают два желания:
1) магазин детской одежды, как приятный способ зарабатывать
2) фотография, как хобби

я все-таки выносила мечту о фотоаппарате.. можно сказать как ребенка, 9 месяцев..
и я готова..
не перегорела, не сжилась с тем, что его нет..
вообщем, я не могу без него.. да)

и первое, что я делаю сейчас-это магазин одежды,
и второе уже решенное и зафиксированное-в сентябре я покупаю фототехнику.

и прибудет со мной муза и сила.аминь

Wed, 15 Jul 2009 08:34:28 GMT

сердце у меня проституточное...всех любит..

и всегда - навсегда)))))))

удивительный факт.. но факт)))))

итоги

Tue, 14 Apr 2009 20:51:07 GMT

ну вот и еще один год пролетел.
итоги года, как все пишут после Нового года, я не стала..ибо нечего особо писать было. не вызрело еще понимание себя и своего состояния.

а теперь пожалуй могу.

я понимаю, почему отсюда пропала... просто нет времени, нет возможности писать много. хотя мысли в голове постоянно.
я стала старше на жизнь. это про меня.

прошел год, пожалуй самый насыщенный, самый сложный, самый результативый и самый запоминающийся год в моей жизни. очень сложный.

я потеряла многих. многих дорогих людей.. не умерли.нет. просто я изменила к ним своё отношение.
Так ушли почти все.. ушли из сердца...
некоторые оставили боль, некоторые просто пустоту,некоторые опыт..

вообще, за этот год, я поняла, что осталась одна..
слишком взрослая, чтобы быть ребенком и дочкой своих родителей.. слишком импульсивна и изранена, чтобы быть матерью и хранительницей очага.
я изменилась.. не на год, а лет на -дцать..

было время я долго зализывала раны, слишком долго жалела себя и выращивала в себе обиду.
надоело.

но я стала сильнее..
я наконец-то могу признаться себе в своих слабостях, в зависимостях, в своих странностях..
я не боюсь о них говорить, не боюсь последствий, не боюсь, что их могут использовать против меня...их используют..рано или поздно их будут использовать, но я буду к этому готова.
я больше не боюсь быть слабой. потому что это я. такая как есть.

и мне наконец-то пофиг мнение окружающих обо мне..
все, кому я не нравлюсь могут смело идти в сад!
мне больше не болит. и в этом здорово..
я больше не буду стучать в закрытые двери и доказывать что-то и кому-то..
"люди, вы можете воспринимать меня так, как вам нравится!"-так.. мне именно так сейчас. мне счастливо! только бы вам в этом было хорошо:)

год подарил мне силу..и подарил людей..
много разных людей..важных..и кто-то даже если ушел, или с кем я больше никогда не встречусь, все-равно останется в сердце и в памяти...

год подарил мне покой.
это удивительно, но это так...
я спокойна, даже в эмоционально-истеричном состоянии,я спокойна и счастлива...потому, что я знаю, что этот год подарил мне того, кого я думала в мире не существует.
человека, который заполнил все мои трещинки, зализал все мои раны, и наполнил собой всё то, что нуждалось в том, чтобы его заполнили.
это не влюблённость..ох..нет.. это не она:)
скорее это взрослая такая осознанность, что теперь всё - "детка, теперь может быть только так.. а иначе никогда. но не думай, легко и просто не будет! будет сложно, но оно того стоит".
И именно так всё..не просто, сильно, интересно, иногда утопично, иногда феерично, категорично и истерично порой, но всегда уверенно и спокойно...

пожалуй, я больше ничего не боюсь...и никого..
потому что за плечи меня держат сильные руки, а стою я на своих крепких ногах..

страха больше нет. боли больше не будет. будет только то, чего сама захочу.

этот год подарил мне слёзы..впервые..слёзы от счастья.

с Рождением меня...

Thu, 05 Mar 2009 18:24:04 GMT

Я так и знала.. что я блондинка....
и так и знала, что очень даже милая))
такая:

или такая:

...но все-равно блондинка

Живу под песню..

Wed, 04 Mar 2009 07:35:12 GMT

</lj-embed>

время - эффемерное понятие

Fri, 13 Feb 2009 23:39:06 GMT

"Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр".

Бернард Вербер

и этим все сказано

Tue, 10 Feb 2009 09:43:49 GMT

вот так во

Mon, 09 Feb 2009 10:05:51 GMT

Tue, 03 Feb 2009 11:38:07 GMT

кинопоиск-суки!
пойдем..другим путем!)))
простите, уважаемые френды. за неудобства

всё, что я могу...

Mon, 26 Jan 2009 18:54:37 GMT

это любить тебя!

Любить истинно.. сердцем и душой...каждую минуту вдыхая тебя..и каждую минуту наполняя себя счастьем от присутствия тебя в моей жизни...

всё, чего я хочу.. ты знаешь..

где бы ни были, как бы мы ни были.. мы всегда вместе!!!

подари мне время с тобой!

Thu, 22 Jan 2009 08:42:12 GMT

второй день танцую сердцем..
танцую глазами...
очень хочется отпустить тело и дать ему волю...в танце.

я не умею не танцевать..
когда плохо я танцую.. когда очень хорошо, я снова танцую.. в одиночестве, когда не видят..
когда не важно какие движения.. пускай они и не отработаны..но ведь танцует душа..
все простительно..

для меня в танце есть всё - секс, боль, печаль, радость, любовь, страсть.. да даже надежда...
зависит от того, что хочешь только передать им..

танец - это голос души..
vkontakte.ru/video974479_86906265
гениальнейшее видео.. как по мне, отображающее жизнь

Wed, 21 Jan 2009 23:14:29 GMT

люби меня, слышишь?

так же тихо.. прикосновениями, объятиями, вздохами
так же громко.. глазами, борьбою, наскоками

Wed, 21 Jan 2009 22:57:05 GMT

я люблю тебя!
так тихо внутри,
и громко глазами..
я люблю тебя, знаешь,
так странно ночами..
ты спишь,
я проснулась
кто дальше,
кто ближе
тебе улыбнулась,
других ненавижу..

я люблю тебя, Женя, ты знаешь?

куски меня

Wed, 21 Jan 2009 20:00:12 GMT

Мало кто знает, что я в крайней степени сентиментальна..и слезлива..

То, что я рыдаю над некоторыми фильмами вполне нормальный факт, и даже то, что я так же заливаюсь слезами, когда в рекламе показывают детей, я тоже не считаю ужасным..

Но отчего-то вспомнилось…далекое детство..когда я вообще мало смотрела телевизор и уж тем более не смотрела всевозможные серьезные программы…наступил день,когда в новостях сказали, что умер Влад Листьев..

Горю моему не было предела, я рыдала как белуга несколько дней…

Хотя кто он мне? Да и что я знала о нём..ничего! я пару раз видела по телевизору его программы и на то время совсем не интересовалась о чем они..но его смерть стала для меня трагедией… До сего дня не могу понять почему.

Потом последовала смерть Леди Ди..и это отняло у меня еще пару вёдер слез, но тогда за ней рыдало полмира..

Но почему я? Девочка, живущая на другом конце земного шара? Какое мне дело до неё???

Не ясно..

Далее был Абдулов…да. Его смерть была сродни личной трагедии и утрате..

Мне непонятны те переживания, которые я испытываю…но мне всегда дико больно, когда уходят такие люди.. и так интересно, что не за каждым я буду плакать и по какому принципу я их выбираю, мне не ясно..

Но случается.. Много раз это повторялось в моей жизни

Хотя можно сказать, что это люди достаточно известные и любимые многими..что у меня это стадный рефлекс и т.д., но тогда почему я рыдаю, когда вижу фотографию девочки вообще не известной мне, которая погибла из-за нелепого несчастного случая и сейчас её фото просто висит в моей френд-ленте в память о ней в дату произошедшего, но пару лет назад..

Почему я не могу удалить номер девушки, с которой говорила в аське лет 7 назад, два или три раза от силы.. и которую убили пару недель спустя, а я сидела, узнав это, и слёзы текли ручьем..

Я помню о людях..о таких людях я помню, хотя ни я им, ни мне они никем не приходятся..

И почему-то все они мне родные..я практически их чувствую..

Что со мной?

Почему и для чего это мне?

Fri, 16 Jan 2009 10:59:39 GMT

Уже неделю меня не покидает желание купить себе платье..
длинное, черное, по линии талии... конечно же с окрытой спиной и на тонких бретельках, которые подчеркнут костяшки ключиц.. желательно "от кутюр"..
+к нему конеч же понадобятся чулки.. обязательно тонкие.. оччень тонкие и желательно с шелковыми оборочками..
+туфли.. черные..можно бархат.. обязательна шпилька тонкая см 10 не ниже

а так же солярий, маникюр, педикюр, и перестричь волосы по-человечески.. чтобы отрастали наконец)

ппц

Fri, 16 Jan 2009 09:08:12 GMT

Я ждала тебя, ждала
Водку ведрами пила
От сырой тоски московской
Я очнуться не могла.
Я читала, я спала
Я тихонечко жила
Равнодушно, терпеливо
Моросила ночью мгла.
Руки, плечи, нежный рот
Память мечется и врет
(Переплыть, вернувшись с моря,
Время - вязкое, как мед)

Имя, сжатое в горсти,
Как тебя произнести?
Как царапается больно
Нежность, тонкая в кости. (с)пёрто

Fri, 16 Jan 2009 08:17:51 GMT

сегодня мне почти нет чего писать))
ну крме того, что.. ЛЮДИ!!! Мне НЕ ПЛОХО И Я НЕ ПАНИКУЮ!

Возможно, я просто не правильно выражаю свои мысли! У меня всегда была проблема с формулировками))

Так вот основная моя мысль на сегодняшний день такая:
Нет людей идеальных и нет людей простых..
К каждому из нас нужен подход)
К кому-то сзади и тихонько.. кому-то спереди в в лоб.. одних нельзя гладить по-шерстке, а других против..

Так вот я всего-лишь хочу, чтобы люди учились это распознавать.. кому-как надо.. и будет проще, гораздо проще и лучше очень многим..
и отношения станут теплее, и понимания больше, и гармонии с друг другом..

Я вот, например, столкнулась с тем, что первый раз не понимаю как надо.. пытаюсь понять... и совсем-совсем не понимаю!!!!
И скажу вам.. мне от этого откровенно фигово))
Потому что я лузер...пока что))

но я докопаюсь и пойму))) или просто забью и буду счастлива))) вот просто без заморочей.. буду счастлива при любых событиях (но это не мой случай))обычно)

чёт мне жуть как хочется много много улыбаться и обниматься, читать про ЭКО, ходить по магазинам и варить молочную кашу по-утрам..
а все остальное в топку)

***

Thu, 15 Jan 2009 15:33:53 GMT

по-сути, ничего не случилось...
просто целый день болит зуб и эта боль не выносима..
схватками болит живот...
уже который день не могу долго сидеть из-за насквозь пронизывающей боли в спине.. в плечах..
сегодня она острее, чем раньше
хватает сердце и приступами удушье, когда нервничаю..
сегодня утром я снова покрылась пятнами..хотя была так рада, что они начали проходить..

чувствую себя рухлядью.. старой, никому не нужной рухлядью..
по мечтам, которой прошлись сапогами...

напоминаю себе бабочку.. бабочку, которая взлетела, но на которую по несчастливой случайности.. упало дерево...
лежит, дёргается.. недобитая...

Люди.. дорогие мои люди.. учитесь СЛЫШАТЬ друг друга и ПОНИМАТЬ, чтобы вам не кажалось, что по вашим мечтам прошлись сапогами.
ибо.. не всегда это так..
а мы уже понапридумывали.. и свои глубоко закопали...

в этой жизни возможно всё... когда-то я узнавала..
жаль, что верят в это не все..

А я всё-так же люблю, верю и мечтаю..
и мечты мои красивы..

в раю будет так же.

снова болит сердце

Thu, 15 Jan 2009 15:22:21 GMT

никогда не плачьте перед зеркалом...

во-первых, вы отвратительно выглядите, когда плачете и это только усугубит дело..
во-вторых, оно запомнит вас плачущей...и врядли вы будете теперь в нём себе нравится

про себя

Thu, 15 Jan 2009 09:59:53 GMT

ко вчерашней теме о зависимостях
в процессе жизни с человеком, я не только курю такие же сигареты, но и перенимаю массу привычек..
например, три года назад я терпеть не могла кофе...бррррр....
после чего два года я не могла без него проснуться..
заветная чашка на столе с горькой вязкой холодной жидкостью была чуть ли не показателем высшей любви ко мне..
ибо да.. без него я 20 минут сидела на стуле с открытыми глазами и пыталась понять где я и кто я..
но выпив-наступала блаженство, в глазах прояснялось и можно было бегать..

Кристи перестала пить кофе по утрам..
более того.. теперь кофе пьется крайне редко вообще.. ну иногда просто хочется чего-то мерзкого..но я к нему охладела..
вполне хорошо просыпаюсь и без него и даже без первой утренней сигареты.
Пожалуй мое утро стало абсолютно отличаться от утр.. в той жизни))

Я встаю, иду на кухню и клацаю по чайнику, заливаю себе шипучий кальций холодной отстоявшейся водой и топаю открывать в ванной воду, чтобы набиралась (ну не люблю я душ)
потом снова кухня, где я запиваю кальцием таблетку йогурта, кошачьего когтя, таблетку витаминов группы Б, и био макс))
вот и позавтракала))
и хлюпаюсь в ванну..сделав один заплыв, выныриваю и и иду одеваться..
еще иногда могу посидеть на кухне, полистать книгу с сладким (два года без любимого с сахаром) чаем..

Перед работой, если опаздываю не больше чем на час, то еще захожу завтракать (раньше я утром и крошки в себя бы не впихнула)..ммм... молочной кашей и омлетом в чудное заведение перед офисом)

Я иногда обедаю и обязательно ужинаю!
Вообщем ем я три раза в день и исключительно нормальную здоровую пищу)))))) и что примечательно - я вообще себе не готовлю.. о это счастье)
А еще я не пью алкоголь)))

К слову.. раньше я не ела сладкое..
а в праздники.. почти в одиночку умяла пакет шоколадных и не только конфет...
меня почти не тянет на мясо, без которого я жить не могла

Предположение о моей беременности - со временем уже перешло из стёба во вполне обыденный факт..

Хотя я и сама сильно трухнула, когда верхом и пределом моего желания стал зернистый творог с соленными помидорами в прикуску))
поглаживая при этом вполне округлившийся животик, при чем...именно внизу округлившийся... и перемеряв свои джинсы, брюки, юбки на высокой талии.. я поняла что все это скоро на мне перестанет сходится, а что- то и уже трещит по швам.. и 53..54 кг.. для меня давно уже не норма.. вместо моих 47..
это таки предел..

тест оказался отрицательным.. но почему то ему никто не доверяет...

а меня всё чаще начинали называть "мамочка".. что особо радует, не только любимые, но и вполне незнакомые мне люди..

два дня назад у меня случился лёгкий обморок, но я уверенна - это давление!

я скептик.. и не беременный скептик)

у меня просто поменялись вкусы и жизнь..

а ребёнка.. самого желанного мною ребёнка.. я обязательно рожу.. только чуть позже!))

про меня

Wed, 14 Jan 2009 11:13:04 GMT

я, наверное, теперь буду много писать каких-нибудь деталей ПРО меня.))

просто поймала себя на одном факте - когда я влюбляюсь или у меня появляется человек..кхм с которым я близка, это можно увидеть невооруженным взглядом..
всего лишь заметив, КАКИЕ сигареты я начала курить..

вот такая оказывается у меня особенность, моментально перелазить на марку, куримую, моим любимым человеком..
жесть!
некий вид зависимости.. это точно
и только, когда я абсолютно спокойна, стабильна, адекватно воспринимающая, что жизнь всё-равно вертится вокруг меня и я свободна от всякого рода зависимости, я курю свой любимый экстра лёгкий ПАРЛАМЕНТ:)

Wed, 14 Jan 2009 08:57:58 GMT

поездка в поезде давно занимает очень важное место в моём сердце..
я люблю поезда.. больше чем самолеты, автобусы и что-либо еще
за последние 5 лет их было невероятно много..
Харьков, Воловец, Ужгород, Львов, Белгород, Москва (много-много Москвы), Питер, Минск, Симферополь, Севастополь, Одесса, Выборг.. что-то еще не вспомню.... как мне думается.. по-минимальному я проездила в поезде 2394 часа.. это то, что я помню))
и чаще всего я ездила одна..
может по-этому для меня это так ценно.
..залазить на полку, читать книгу, дразнить соседей политическими разговорами..доводить таможенников...чух-чух...курить в тамбуре.. а еще мечтать, смотреть в окно и думать о, пролетающих перед глазами, городах..иногда плакать.. вспоминать...и спать, как ребенок...
почему-то именно в поезде я по-настоящему отдыхаю..и высыпаюсь

каждый день я хожу на работу по мосту под которым проходят поезда..
и вдыхаю их запах..
знаете, это особый запах..
для меня они пахнут приключениями...и запахом свободы
в дыме, который поднимается над поездами в небо..есть неуловимая нотка постоянного спокойного движения вперёд..

а еще.. для меня это место - Киев..
именно эта часть города Москвы.. мне почти точь в точь напоминает Киев..
вокзал.. поезда.. мост...

тут иначе.. но.. по земле расстилаются рельсовые развязки и стоят вагоны, пробегают с шумом поезда.. и всё.. всё пахнет приключением..

а теперь я осваиваю автобус.. в нём что-то тоже есть.. но пока еще не могу дать этому название...